главная ... новые анекдоты ... лучшие анегдоты ... заработай! ... друг сайта

лучшие анегдоты 3!

назад на сайт
1 2 3 4

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun" 00.09.2003

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит. 13.06.2007

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял... 13.06.2007

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиzдит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама шеф рекламного отдела, а папа депутат парламента. Лучше не связывайтесь. (C) ova 28.10.2006

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: - Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду. Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: - Пятачок, у тебя есть ружье? - Есть дома - отвечает пятачок. Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!! 00.10.2003

Если портрет из учебника показал вам язык - конец сессии близок! Если он показал вам язык еще раз - неизвестно, чей конец ближе: сессии или ваш. 01.03.2005

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака - А если в правом? - Тогда это означает, что он пи*орас - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас! 13.06.2007

Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит. 13.06.2007

- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец". http://www.e-live.ru/ 17.05.2005

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта! 16.03.2005

В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ": - "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон". - в радиусе 10 км "ваша светлость". - в радиусе 5 км "ваше сиятельство". 13.06.2007

Подарило ЦРУ ядерную бомбу чеченцам, а те ее продали Бен Ладену, так закончилcя учебник истории Америки. 16.05.2006

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор. 1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку. 2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете. 29.04.2006

На уроке сына нового русского спрашивают: - Сколько будет дважды два? - Четыре! - А семью девять? - Что-то вы стали задавать слишком много вопросов! 25.11.2005

После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей: -И таки здгавствуйте. -Здравствуйте. -И таки я хотел би поменять фамилию. -А какая у вас фамилия? -Кацман. -А,ну понятно.А какую бы хотели? -Кацманавт. 14.06.2007

Умер мужик. Друзья стоят у гроба: - А он неплохо выглядит. - Ещё бы, три дня не пьёт. 13.06.2007

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!" 13.06.2007

Внимание! Вышли в свет новые учебные пособия издательства Просвещение: 1. Управление пультом АЭС для идиотов. 2. Устройство и запуск ракеты Тополь-М для чайников. 3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод. 4. Хирургия без наркоза для слабонервных. 5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих. 6. Курс бурятского языка мающимся от безделья. 7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля. 8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках. 9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из гаража. 10. Упрощенная система обложения в час пик. 15.12.2005

История времен студенчества моей матери, божится что правда. Во времена ее учебы в славном городе Волгограде у них в институте был декан по фамилии Трахман - обычная советская фамилия. Так вот завалила (или трояк получила - я точно не знаю) одна девчонка (Д) с ее факультета какой-то экзамен и пошла к профессору (П) - мол так-то так-то, нужна переэкзаменовка. (П): "Не, не, не - это все только через Трахмана..." (Д) подумала и говорит - "Хорошо, я согласна" - и начинает раздеваться (!!!) прямо в кабинете. "Что вы делаете?" - ох@евает (П) (Д) - Но вы же сами сказали - через Трахмана!!! (П) - Через Трахмана Валентина Петровича!!! На следующий день даже уборщицы института ухахатывались на этой историей. Девушка так почему-то на переэкзаменовку и не пошла. 00.10.2003

Рассказала знакомая У нее на работе есть приятельница, которая проработала учителем русского и литературы в школе прилично, а муж какой-то там потомственный математик, и естественно, на детях природа отдыхает. Пацан в 6 классе, его перевели в новую школу двойки сыпятся как из рога изобилия. Решила мама с ним восполнить пробелы в учении по русскому языку, после двух часов проведенных с сыном над учебниками, силы ее иссякли и она взяв кнжику в руки начала лупасть своего балбеса по голове приговаривая: - Это просто ад какой-то, просто ад!!!!!!! И забившись в истерике удалилась. Папаша тоже в унынии. На следующий день приходят родители с работы, и их встречает вымытая посуда, пропылесошанная квартира, короче кругом идеальный порядок, и крупными буквами на холодильнике на листе белой бумаги: ДАБРО ПАЖАЛОВАТЬ В РАЙ!!!!!!! :))))) GORO -> no_limits 00.09.2003

Конфеты программисткие "Мышка на сервере" 00.09.2003

Из американского учебника: «Теракт - убийство мирных граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики, проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)». 04.08.2005

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит... 08.06.2005

Понедельник. Полчаса до обеда. Муниципальное управление электротранспорта. Взмыленный сисадмин впадает в серверную с одной мыслью - "убью". Половина пользователей за выходные забыла пароли, вторая половина не может попасть в нужные кнопки. Виноват ясно кто. Ладно, хоть сервера работают. В телефонной трубке слышится рык начальника. Оказывается, Расчетный Отдел уже час ищет сисадмина - у них подозрительно пищит компьютер. И не включается. И никто другой не может помочь - только сисадмин лично. Ибо сотрудники заметили, что компьютеры в его присутствии начинают работать правильно. Компьютер в Расчетном Отделе старый. Но подключен через ИБП - на компе ведутся Строго Секретные Расчеты и никаких сбоев быть не должно. За компом сидит предпенсионная Дама, которую научили, на какую Кнопку надо нажать, чтобы компьютер заработал. А дальше ей уже легко. ИБП в Расчетном Отделе тоскливо мигал красной лампочкой и на все попытки нажатия на Кнопку только пищал. Сисадмин некоторое время смотрел на него задумчивым взглядом, после чего обошел стол, нагнулся и вставил штепсель в розетку. ИБП радостно пискнул, зажег зеленый глазок и компьютер заработал. Сисадмин выдавил из себя вежливую улыбку пожилой напуганной Даме (понедельник! срочная работа!) и ушел. А за его спиной к легенде прибавлялась новая подробность... 00.06.1998

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок - старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо 4 баллам - Аффтар жжот 3 баллам - зачОт 2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак 1 баллу - аффтар выпей йаду Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году. petrosyan_cult 15.09.2005

В племени Мумбо-Юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от мамонта. Вождь обращается к толпе: - Какое наказание мы присудим этому помету шакала? - Повесить на лиане! - Оторвать яйца! - Зажарить на костре! - Нет! сказал вождь. В Воронеж его!! На учебу!!! - А-а-а-а-а-а-а-а-.....!!!!!!!!! 03.11.2005

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! 28.03.2006

Тестирование в учебных заведениях: интеллектуальный подход к выбору случайных вариантов ответа. 16.07.2005

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета! - Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда... 04.11.2006

Ходят слухи, что на некоторые особо ответстсвенные сервера компании Майкрософт работают под управлением Linux. 17.01.2007

- Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"? - Марья Ивановна!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку,растроенным по поводу его увольнения с работы,пришлось его поддержмвать,раздавили пузырь на двоих...Потом пришла мама,у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные.Она всё плакала...Пришлось её тоже успакаивать,сообразили второй пузырь на троих.Когда в дом зашёл старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО,сказал,что пришла повестка в армию,мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,я был уже настолько эмоционально неустойчив,что даже не стал её утешать!После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного чёрствым!!! 03.09.2006

- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии? - Междучебуречье. (c)http://tuganbaev.ru 30.05.2006

Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили египетские пирамиды, а отделали уже молдаване-плиточники. 26.05.2006

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу! - Какую книгу? - Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота" 23.03.2006

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. - Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским? 10.01.2006

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях. 09.09.2005

Мент тормозит джип нового русского, а водила в хлам. Договариваются на 200 баксов, но НР забыл бабки дома и обещает завести позже. Инспектор соглашается, но просит приехать до конца смены. Но как водится, НР опаздывает и видит - мента уже нет, но, что тот оставил для него специальный ящик. Кладет в ящик баксы и довольный сваливает. На следующии день, тот же инспектор, тормрзит того же НР. - Ну и где же деньги? - Как где? Положил в ящик, который ты для этого поставил. - Ты ничего не путаешь? - Нет. На нем так и написанно было, чтобы и дурак понял, что все содержимое - для тебя, большими такими буквами - ДЛЯ МУСОРА. 08.04.2005

Учимся с приятелем (П)в аспирантуре, и нас подпрягают помимо учебы вести лабораторные работы у студентов, коим сам недавно был. Так сказать, воспоминания еще свежи. И вот звонит этот товарищ вечером на работу. На работе полный аврал, запареный, беру трубку телефона.. все мысли о работе: (П) Привет, ты в курсе, завтра на лабы. (я) Да, надо сходить, а кто преподаватель ? (П) Да ты и есть преподаватель! ))) 00.10.2003

Многие при создании пароля наверняка пользуются расхожим приемом: набирать слово в русской раскладке, переключившись при этом на английскую. Эта привычка однажды сыграла с одним моим знакомым злую шутку. Был он как-то в дальнем зарубежье, и приспичило ему срочно посмотреть почту. Залез он на свой любимый почтовый сервер, набрал свой логин, паро.. Ага, щаз! Кто ему за бугром побежит искать русскую клаву? Говорила ему бабушка: учись печатать вслепую! Попытался он конечно вспомнить, но, видимо, моторная память была у него слабо развита. И так пробовал, и эдак: ну ни в какую! Думаете он отчаялся? Фихт! С криком "банзай!" парень ломанулся по сайтам всех компутерных фирм родного города, чьи урлы смог вспомнить, в раздел "Источники бесперебойного питания и клавы" и довольно быстро его расчет оправдался: добрые вебмастера одного из сайтов снабдили-таки ценники фотографиями. Мелковато, правда, но сами понимаете - ТАКАЯ мелочь нашего героя остановить уже не могла. ;0) 00.07.2001

Есть такое мудило в русском телевизионном юморе - Олег Филимонов, ну, кто ни помнит: "лучше один раз увидеть Маслюкова, чем сто раз услышать шутки Джентельмен-шоу!..?" Так вот, в украинской очень популярной газете "Теленеделя" он типа ведет (со своим цветным портретом, бля...) в разделе юмора "БАЙКОТЕКУ", где, на протяжении уже нескольких лет выкладывает, ну догадайтесь! - правильно, истории с анекдот.ру методом copy-paste даже без элементарной правки. Выдается все, естественно, за свое, никаких ссылок, упоминаний, благодарностей в адрес сервера, естессно, нет. Под текстом пишется что-то типа: "Прислал Саша Иванов, город Киев", что с реальными авторами абсолютно не соотносится. Тираж ТЕЛЕНЕДЕЛИ, между дрочим, пол-милльона штук. Урод, задрал своей наглостью. Проголосуйте, пусть люди узнают. Да, его адреса в этой "Байкотеке": cherry@tvweek.com.ua, baika@ukr.net, адрес редакции: editor@tvweek.com.ua. 00.09.2003

Вспонилась история, рассказанная моим инструктром по вождению в школе 247 г. Москвы в 1988 году. Школа с автоделом, где школьников учили теории-практики вождения и обслуживания автомобиля (кат.B и С). Как-то двое молодых инструкторов поехали на учебном ГАЗ-24 (Волга) по своим делам. Ездить по своим делам на учебных машинах было в порядке нормы, но обычно там за рулем сидел ученик, у которого была практика вождения по городу. Но не в это раз. Надо отметить, что машины в автопарке школы были разукрашены "У" со всех сторон и даже имели знак на крыше. И вот, сидящий за рулем инструктор ведет машину спокойно и не торопясь, согласно знаку - 40км/ч, по дороге в левом ряду. Взадиедущие возмущаются нахальству "У"чебной Волги, обгоняют справа, сигналят и показывают неприличные жесты, поровнявшись с ними. Второй инструктор, сидящий на пассажирском переднем сидении, устав от необоснованных претензий других участников движения, решил отвлечься. На заднем сидении лежала оплетенная баранка от другой машины, и взяв ее, он стал имитировать работу руля (типа, праворульная). В этот момент их обгонял справа очередной возмущенный джигит на шестерке с приятелями. Но слова возмущения и жестикуляция заглохли в самом начале - они увидели, что у учебной волги ДВА!!! РУЛЯ!!!!... Нет, конечно они понимали, у учебной машины бывает дублирующая система управления - тормоз, сцепление у инструктура, зеркала там, поворники, НО не ДВА РУЛЯ!!! Сидящий на пассажирском сидении инструктор, оценив интерес к своей персоне, стал выделоваться - старательно копировал движения руля соседа, целеустремленно давал какие-то комментарии, вообщем создавалась полная иллюзия учебного процесса автовождения. Офонаревшие пассажиры шестерки прилипли к окнам, пытаясь понять схему добавления второго руля. Но шутник инструктор, видимо устав от их внимания, изобразив на лице кошмар и ужас от впереди увиденного, стал резко перебирать баранку как бы для поворота вправо... Водитель шестерки, также участвующий в процессе обсуждения устройства двухрульной Волги, увидев это движение, сам, не задумаясь ни на секунду, резко дернул свой руль вправо. В отличие от учебной Волги, которая продолжала спокойно ехать в левом ряду, жигуль резво запрыгнул на газон, где, попрыгав несколько метров, и остановился. Характерна была реакция инструктора, сидевшего за настоящим рулем, к соседу: - "Сань, ты забыл в зеркало посмотреть и поворник включить перед началом маневра..." :-))) MIB Vauxhall 00.09.2003

Полез Винни-Пух на дуб за медом да и прилип на меду. Висит-висит, смотрит - Пятачок идет. Винни ему и говорит: Пятачок, отдери меня. Пятачок его отодрал, а через пару дней пошел дождь и Винни сам отлип 13.01.2007

Стоят два сервера в "стойке", один другому: - У тебя что? - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? - Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра? 18.06.2005

Был месяц май. Скоро последний звонок… Десятки тысяч выпускников покинут школы, ставшие им родными домами за многие годы томительного заключения. Министр образования порадуется за бедных учителей, спихнувших со своих натруженных плеч неуправляемые орды трудных подростков и непробиваемых остолопов, которые курить начали раньше, чем ходить, и которые вынюхали столько клея, что на внутреннем рынке периодически возникал его дефицит, и облегченно вздохнет. Затем министр вспомнит о бедных преподавателях высших учебных заведений, на чьи натруженные плечи взгромоздятся многие из вчерашних выпускников, и снова вздохнет, но уже грустнее, подумав о повышении требований к поступающим. Министр внутренних дел сопоставит количество выпускников с количеством свободных мест в подотчетных ему исправительных учреждениях, вспомнит о многочисленных преступных группировках, чьи ряды ждут пополнения, тяжело вздохнет и про себя скажет несколько теплых слов в адрес министра образования, подумав о снижении требований к поступающим в школы милиции. Министр обороны сопоставит количество выпускников с ежегодным некомплектом призывников и вздохнет, сдерживая радость. Затем он вспомнит о ценах за обучение в высших учебных заведениях, о конкурсах в тех из них, где обучение условно бесплатное, про себя скажет много действительно теплых слов в адрес министра образования, и еще раз вздохнет, подумав о снижении требований к состоянию здоровья призывников. Министр здравоохранения ознакомится со статистикой различных заболеваний и отклонений среди выпускников школ, обреченно вздохнет и подумает о понижении уровня нормальных показателей здоровья выпускников. Министр… Молодым везде у нас дорога. 27.05.2005

Вчера узбекские хакеры впервые попытались войти в сеть и взломать чей-нибудь сервер. Десятерых из одиннадцати входивших убило сразу.220 вольт - это не шутки... нерон 00.08.2001

По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов. 14.06.2007

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище? 12.06.2007

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку! 12.06.2007

Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво. 01.06.2007

Падение крепости U Учебная сказочка Сдающим методы математической физики посвящается... Который семестр звенели струны луков, колебались мембраны катапульт, распространялась теплота кипящей смолы. Но вражеская крепость оставалась неприступной. Генералы собрались на военный совет. - Наша задача - это штурм,- сказал Лиувилль.- Граничные значения у них, правда, сильны, но и наши собственные функции отнюдь не нулевые! - Я,- сказал Фурье,- поддерживаю Лиувилля. Предлагаю сделать так: разделим наши войска на пехоту и кавалерию, и пусть они действуют поодиночке. А потом перемножим их усилия. Воинов у нас до бесконечности, так что соберем все вместе - и крепость взята! - Нет,- возразил Коши.- Лучше будем последовательно приближаться к врагу, рано или поздно мы достигнем эпсилон-окрестности. - Но лишь после очень большого числа перемещений,- не согласился с ним Грин.- Давайте начнем с малого, сосредоточим усилия в одной точке - и такой отклик системы получим, что мало им не покажется. Бессель поправил цилиндр. - А, может, мы на них мою модифицированную функцию первого или, лучше, второго рода напустим?- предложил он.- Ее явный вид ввергнет противника в ужас... - Да я этих мерзавцев...- возмутился вдруг Лаплас- Да я у них не то что функции, я все вторые производные вместе взятые к нулю приравняю! - Не горячитесь генерал,- вмешался Тейлор.- Прошли те времена, когда мы не брали пленных. На мой взгляд, лучше морально разложить врага в ряд. Членами более высокого порядка малость пренебрежем, а у остальных порядка будет поменьше, так что и сумма их не опасна. Что скажете, господа? *** Долго шел военный совет. Аналитичность и гармоничность обсуждения на глазах сходили на нет. Но тут слово взяли Будак, Самарский и Тихонов (авторы популярного задачника).- Господа!- сказали они.- К чему споры? Загляните в ответ! Крепость пала.

1 2 3 4